вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать
мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы
забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не
удержат вас там.
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под
деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
По тюремному двору гуляют два заключенных.
- Слушай, что такое теория относительности?
- Это очень просто. Вот что ты, например, сейчас делаешь?
- Хожу.
- Это тебе только кажется, на самом деле ты сидишь.
Разговор дочери с матерью по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Дура! Он тебя просто обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!
Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости имущества?
Парень с толстенными линзами в очках, на медкомиссии в военкомате у окулиста читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую, третью и четвертую тоже… Видит только самую верхнюю строку, да и то, подойдя вплотную.
В заключение медкомиссии написано: «Годен к ближнему бою».
Окулист:
У меня для вас две новости хорошая и плохая. С какой начать?
С хорошей, доктор!
Скоро вы сможете читать без очков.
Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу...
Пальцами будете читать, пальцами
- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом
деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила
говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
Поймал мужик золотую рыбку. Ничего, говорит, мне от тебя не надо, дай только денежную работу! И стал мужик кассиром.
Как попасть в рай (притча).
По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой.Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис!Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья,словом, отдых.- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.- А есть там вода?- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...- А поесть дадут?- Все, что захочешь.- Но со мной собака.- Сожалею, сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.- Я хочу пить, - попросил путешественник.- Заходи, во дворе есть колодец.- А моя собака?- Возле колодца увидишь поилку.- А поесть?- Могу угостить тебя ужином.- А собаке?- Найдется косточка.- А что это за место?- Это рай.- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.- Врет он все. Там ад.- Как же вы, в раю, это терпите?- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.
Re: Анекдоты
ccc777 » 05 янв 2010, 21:52
Мать спрашивает: - Ну, как дела в школе?
- Ой, хорошо мам, по математике пятерку получил, по русскому лучше всех изложение написал, и еще писали сочинение на тему «Кем бы ты хотел стать». Я написал, что хотел бы стать строителем.
- Но почему?
- Ну понимаешь мам, в школе со мной никто не дружит, никто мне не доверяет, думают, что обману, постоянно деньги отнимают, постоянно говорят, что я прячусь за родительскую спину... Короче, просто не любят, а я хочу быть таким, как все!..
- Хорошо. С завтрашнего дня вместо круассанов с кофе на завтрак и креветок на ужин будешь есть постные щи и геркулесовую кашу. Вместо курсов по английскому языку и парным танцам пойдешь на улице на санках кататься и с соседскими мальчишками ерундой страдать, вместо кредитной карты будет у тебя проездной и 10 рублей на карманные расходы.
- Ну и ладно.
На следующий день снова семья собралась за столом сидят ужинают.
Приходит сын – замерзший, голодный с подбитым глазом и порванной курткой. Мать ему наливает щи – плюется, но ест. После еды мать спрашивает: - Ну что, нравится тебе быть как все?
- Знаешь мам, я всего один день побыл таким как все, но как же я вас, банкиров, НЕНАВИЖУ
И хоть клиенты открывают счёт первыми, выигрывают, как правило, в итоге всё-таки банки.
Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Любi друзi!
З вiдповiдальнiстю повiдомляю вам, що в украiнi не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий пiст!, я би навiть сказав ПiСТЕЦЬ!
З повагою, щиро ваш, В. Ющенко!